69.不平静的平安夜（下）（1 / 2）

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目睹着老爸从高空摔下的一瞬，我的心跳几乎静止。

周遭的喧哗与惊呼都过不进我的耳，只惊瞪着大眼却什么都看不见。从麻木中回神才知道要往后台跑，可跑出两步就栽了一个大跟头，磕的我门牙都出血了。

等我走近后台处被工作人员挡了回去，只能隔着很远的距离看到老爸坐在那处的落寞背影，旁边是谁在咆哮，又是谁在指责，身后的观众又毫无顾忌地大声议论着这场意外。

这许许多多的声音，成为了一把最尖锐的刀，穿过我的身旁直指老爸。

这时候假如我不顾人群的非议，不顾工作人员的阻挡，冲进去抱住老爸的肩膀安慰的话……是否就不会有后来的悲剧？

“贾如，别哭了。”耳边低沉的嗓音把我拉回了现实，才发现不知何时我被周瑜给搂进了怀中，头靠在他的胸口。想要去挣脱他的怀抱，但他抱得太紧，而我又全身无力。

他的手指来抹我脸上，才发觉有两行清泪在止不住地往外流。

“咱不去想过去的事了，好吗？爸如果在下面看着，肯定也不希望你难过。”

听着周瑜在耳边低劝，我突然悲不能已：“他没有在下面，他根本就看不到我了。”隔着生死的鸿沟，我与老爸有生之年都不可能再有见面的机会。

他只活在过去，活在我的记忆中，今时今日跪在他的坟前，要叫我怎么不去回想过去？

周瑜将我抱的更紧了，把大衣包住了我，“哭吧，痛痛快快地哭一场。”

四年，时光飞逝，所有人都在平复着伤痛，从激动到平静。而我除了那天外，之后的每一天都是表现平静的，不痛哭流涕，不引以悲伤，可是周瑜有句话却说得很对。

我一直都活在父亲的阴影里。

从大悲到平静，不过是一场痛哭的过程。都说眼泪是最好的发泄方式，但并不是所有的痛都能用眼泪来代替。不过是宣泄了一时情绪，却抚不平那早已腐烂了的千疮百孔。

最后我抽噎着从周瑜怀中抬起头，目光凝着墓碑上的红字良久，才以低到不能再低的声音：“该回去了。”

周瑜以为我是对他说的，所以轻嗯了声。但其实，我是对老爸说的。

该回去了，这次来过后可能会隔上很久，也可能不再来了。

将黑木箱里的物件又一次地规整好，然后心翼翼地阖上。正要起身时，见身边的人忽然头拜到地，发出轻细响声，一连三下，才见他直起腰，一脸诚挚地对着墓碑上父亲的照片说：“爸，我和如结婚了。您放心，今后贾如的幸福由我负责。”

我的嘴角半扬起，这话如果在平时听他说可能我会一笑而之，但当时当下，不远处垃圾桶里的百合花像根刺扎在心头时，只觉得很讽刺。

没有等他，拎起木箱就往山下走。

经过垃圾桶时，脚下踢踹，把落于地上的花骨朵踢得飞远。

山门口的守墓人从门卫室内探出头来看了我们一眼，又缩了回去。不怪对方人情冷漠，是见多了悲恸交加也就习惯了。

走至车边，我头也没回地伸手：“把钥匙给我。”

周瑜走近否定了我的要求：“还是我开车吧。”

我把木箱往车盖上重重一放，回转身，“车子是我的，把车钥匙给我！”

黑眸沉了沉，他从裤兜里摸出钥匙。

我一把夺过打开锁把木箱放进后座，就坐进驾驶位上。侧眸看了眼正在路边丢垃圾的身影，钥匙旋转启动车子，一脚油门踩下去，车子呼啸而离。

开了足有十分钟，手机上才有短信进来——

贾如，你跟我置什么气？

我冷哼了一声，方向盘一打靠向路边，刹车停下。

然后拿起手机一个字一个字地回复：你看我像在跟你发脾气吗？

——不发脾气干嘛把我一个人丢下？

——你周大所长还怕没人来接？或者，给那位过去一个电话，应该走得还不远。

——贾如，你在迁怒！

我盯着最后那两字，任由肚里的火不断上扬。

索性承认了——对，我就是迁怒！看到卫莱的第一秒起，我就恨不得打你一巴掌。

——卫莱跟我何干？

——周公瑾，你d还来跟我装，不是你通知的她会出现在墓地？

这次手机长久没有动静，我却难以抚平心底的焦躁，再次启动车子调转车头往回开。只开出一段路，就看见颀长的身影正沿着马路边在走来。

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