就是随便说说（1 / 2）

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呃，可事实上我也不知道应该说点儿什么才合适，感觉有点儿混乱，还有点儿像坐过山车。但回想一下这半个多月来好像基本都是这个状态，上上下下起起伏伏的，心脏都快要受不了了。而且总感觉好像有好几层无形的压力笼罩着，有点儿透不过气。

我一直都觉得自己的抗压性还算强的，可是现在才知道根本就差劲得很。才半个多月而已，就瘦了近六斤，减肥从来没有这么速效过。虽然瘦我所欲也，但是这样的减肥方式不对啊（我的减肥方式向来都是吃饱了之后看心情然后再决定要不要减肥），如果是这样的减肥方式那估计到最后我不死也死了。所以我才会总是怀疑自己到底能不能在这里混下去啊，最关键的是感觉到的好多层压力我却都不知道来自于哪里，总有一种只在此山中云深不知处的感觉。

可是想也想不出个结果来，反而越想越憋闷，越想越烦乱，最后就有些赌气地留了那么一句话，顺便还有点儿想试着探探路的意思，至少折腾一下，我就能知道自己到底是适合留下还是适合离开，反正如履薄冰一般的开始我是无论如何都继续不下去的。

只是过程有些意外，结果却是大意外。

但是现在回头看看，确实是我做的冲动莽撞了，也确实是我很多问题都没有考虑周全，我只是想到了自己的问题，这的确是我的错。可到最后反而还得到了好处，好处就是终于感觉到踏实了。

这种踏实的感觉很真实。

折腾了大半个月，也的确是直到此时此刻才感觉到了踏实，才感觉到松了口气，才感觉到不再那么一直地悬着。而一踏实下来了神经放松了就开始觉得有气无力的，什么都不想动，一点儿都不想动，感觉累得要命，就连脑袋都在发沉，手指都感觉有些僵，连带着码字都感觉有些吃力，偏偏有些东西不从头说是说不清楚的。

其实如果可以的话我当然是不想离开的，否则也就没必要再去做那多余的事。事实上我根本就舍不得放弃我写的东西，我对我写的东西的确是特别的在意，非常的在意，这同写的东西好坏无关，而是因为这是我有生以来第一次努力认真地去尝试着做一件事情，或者说不定这就是我这辈子唯一努力认真过的一件事，所以我没法不在意。

只是我也不知道该怎么解释，一说到自己的事我就不太会表达了，而且说出来我自己也觉得自己有毛病。

从到大我就找不到自己有什么特别感兴趣的事，有什么特别感兴趣的东西，有什么特别感兴趣的人，就算有也全都是三分钟的热度，五分的喜欢程度，我从来就不知道特别的喜欢那是一种什么感觉，也从来都不知道执着一件事情时那是一种什么感觉，相反地放弃什么却是轻而易举的事，很少有舍不得的情绪。

我上学时我的老师就说过我，说我没有志向，并认为这是我学习成绩不好的原因，还试着找我谈过，可惜完全没什么结果。志向是什么啊，能吃吗？能玩吗？现在的我都心智不成呢，更何况是那个时候，何况就算是知道，那玩意儿也真的不是说有就能有的。

于是就这样一直浑浑噩噩地得过且过地混日子，并认为饿不死的状态就是好的生活状态。

只是这种状态在上学时还不觉得有什么，因为在学校里时感觉大家都一样，但是出了校门之后这种状态所带来的问题就愈加地明显，突然就觉得自己跟别人好像有些格格不入了。甚至到最后连人都快不愿意见了，就怕人家问我你这么多年到底都在干什么呢。

但说实话如果没有人叨叨我我自己是真的觉得没什么，像我这种时候给一片纸就能玩上几个钟头的人，就算没什么追求也从没觉得无聊。而且我也实在没什么做事情的动力，也不觉得有什么是值得自己花心思去做的事，就算会做，也是被叨叨地没办法了然后敷衍着去做，最后基本上除了浪费时间外一无所获。

可是这样又蹉跎了几年之后，慢慢地也开始变得不淡定了，关键是还有一种好奇，好奇别人为什么见到喜欢的东西就会两眼放光，好奇别人喜欢做什么事怎么就能做得废寝忘食的，好奇别人处对象怎么就能处得这么黏黏糊糊的。

但好奇也就只能是好奇着，自己是死也找不到那种感觉了。不过却也萌生了想做点儿什么的想法，毕竟这样下去无论是对自己还是对家人都的确是挺不负责任的，可是琢磨到最后也还是就只是想想而已。刚巧就在那个时候看到了蝴蝶蓝大大的《全职高手》，于是又开始纳闷，这个叫叶修的家伙怎么就能对自己喜欢的东西执着到这种程度呢，甚至有一种豁出一切也要去做的感觉。

豁出一切也要去做那是一种什么样的感觉啊，好奇。

好吧，然后我就这样傻啦吧唧地跟一个虚拟的人物较上劲了，第一次确定了我也要干点儿什么的想法，假装自己很喜欢假装自己很执着然后试试看能不能找到那点儿好像生来就缺少了的东西。

这看起来有点儿中二，但我的确活得一直都挺中二的。

唉。

只是决定想干点儿什么了吧，决定干什么又是个问题了。

我那个时候一共想了四样，觉得做哪样都无不可，最后差点儿抓阄决定，可是想了想叶修，恩，觉得还是挑一个带点儿喜欢情绪的事情去做比较好，最后掂量了一下，那就只有写文了。虽然写文是所有选择中唯一零经验零基础的，但是，喜欢嘛，恩恩。

只是真心没喜欢到能坚持得下去的地步。

其实我在很多年前就试着写过，古言、玄幻、现言、游戏，全都写过，少的二十几万字，多的四十几万字，但每次都是想起来就写写，然后写写就丢在那儿了，完全就是自娱自乐式的，事实上写也写不明白。

可是这次又回过头来想做了。

但说实话能坚持多久能坚持到什么程度我自己也不知道。

我对自己能坚持多久能做到什么程度充满了好奇，对自己能不能找到自己想要寻找的东西也充满了期待。只是自己也觉得自己挺中二，然后就起了那么个傻名字（现在好想改名字啊，不知道还来不来得及）。

只是可惜，我风风火火地开始了，上来就全是一盆一盆的凉水，无论怎么花力气去写，就是死活签不上约，这样足足折腾了半年，开了两本书，哪本也签不上！真心地各种伤啊！并且很恼火地认为编辑大大没眼光！

尤其是《纨绔千金》，我开头的一万多字从头到尾写了三遍才上传的，我自己感觉特别棒，后面写得也很棒，可是就是签不上！

所以起初是努力耐着性子去写，到了后面就是较劲了，各种较劲。

可是都那样了也没想过要去虚心地去学学。

想想自己的过去也真的是各种神伤。

但是签不上也没办法，然后就开始想着要不要再换个题材，可是扒拉来扒拉去，发现已经换无可换了，灵异科幻二次元都是不会碰的，最后剩下的就只有耽美了……呃，但想了想，最后将这个也归到了不会碰的行列里了。

这种状态直到在偶然间看到了《麦琪的礼物》才有所变化。

《麦琪的礼物》其实在上学时就学过，就是妻子将头发卖了给丈夫买表链，丈夫将表卖了给妻子买梳子的那个故事，一点儿也不陌生，可是当那次再看到时，感觉就完全不一样了。

会想，同样是送礼物的一个故事，可是为什么这个送礼物就这么。

开始发觉好像问题并不在于故事如何如何，而在于故事的深度如何如何。

于是就决定不开新文了，就跟《纨绔千金》这一本死磕了。

同时也知道虚心了，也知道学习了。之后不仅开始找言看了（我不喜欢看言，男频文看得少，言看得更少，就连言偶看得都不多，但是自己没经验还不看言完了去写言情，好吧，我自己也觉得自己挺奇葩的，闭门造车哪家强，绝对是我这里最强），还专门买了工具书来看，买的《课》上下，《创意写作书系》中的三本，看过了才发现，自己竟然连有哪些基本的要素都不知道……

只是尽管如此，我看书也是看得胡了半片的。

我根本就不是一个喜欢看书的人，看书根本就没有耐心，看热闹写得好玩还成，不然我根本就看不进去，所以那段时间其实收获也不太大，但是从头新写的《纨绔千金》却意外地签约成功了。不过，好吧，也就只是局限于签约成功而已，写到二十多万字，连上架都没有。

即使现在放着的另一本书，也是第三稿，上一稿四十多万字，连签约站短都没有。当时就感觉自己纯粹是没事找虐来了，发神经一样，而且除了各种糟心之外什么都没感觉到，顿时就想放弃不写了。

但是不写了吧又有点儿不甘，好不容易决定要去做一件事了，结果还是这样的半途而废不了了之，最后想想，还是再试试吧，反正也不会更糟了，干啥不是干呢。于是就又开始了各种找虐的征程。

只是失败一次，就会变得更虚心一些。然后又默默地将那五本书拿了出来看。其实我也知道那里的东西或许未必适用于络，只是没办法，我的确是连基本的都不太会写。

然后又开始找看，开始试着用脑子了。

还加了手机助手和杨晨说文，也跟着看，上面说的方法都好有道理的样子，恩恩，可惜就是不知道该怎么用，神囧。但是潜移默化地，有些东西还是进到了脑子里的。

真正让我开了点儿窍的，是因为得到了一句话，说用数学思维去写作，反正大概就是这么个意思。

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